Descobrindo - Mãe

É gente
Coisa feia essa de deixar  blog pra lá e sumir não é? Pessoas assim merecem...
Merecem...
hmm...

Muito amor gente e perdão.

Passei por pequenos problemas e tive que me afastar um pouco do blog, por pura falta de inspiração. Mas aqui estou novamente.
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Não...ainda não engravidei

Mas já definimos quando começaremos a tentar.
Para isso terei que começar a trabalhar, pois eu de fato, não abro mão da compra de um apartamento antes de ter um bebê.
Acho que nunca contei aqui, mas eu moro em uma casa que é dos meus pais, que fica ao lado da casa deles.
Eles NUNCA me cobraram nada e quando noivei, eles ofereceram a casa para que eu morasse até quando eu quisesse.
Mas tem o detalhe que eu NUNCA quis morar nessa casa.
Não sei como funciona para outras pessoas, mas para mim simplesmente não funciona. Minha mãe me ajuda muito, amo ter minha irmã por perto, adoro ter os 3 (pai, mãe e irmã) por perto e poder vê-los todos os dias, mas eu sinto falta de ter a MINHA vida com meu marido.
E isso muitas vezes não acontece, as vezes por comodidade da minha parte e as vezes pelo costume já criado.
Meus pais se dão muito bem com o meu marido, alias eles sempre o defendem em tudo.

E sim, quem fica de implicância com a casa sou eu.

Então, resolvi trabalhar para poder ajudar a pagar as prestações da casa. Isso vai adiar um pouquinho os planos, mas vai ser em prol de uma coisa muito boa.

Oi oi oi...gente eu to sumidinha sei...
Mas to passando rapidinho pra avisar que já volto a postar, to meio que na correria. Bjoo

O meu maior medo de estudar é que teoricamente já está tarde.

Então que esse mês eu tinha toda c-e-r-t-e-z-a do mundo que eu estava grávida.
Mas assim, sintomas mais variados.
Explico:

Fiquei sem tomar remédio de agosto do ano passado até maio, pois eu esquecia de tomar o bendito. Tentei até usar o Nuvaring, aquele anel vaginal, mas minha menstruação sumiu e eu passava mal horrores. Parei, mas usava métodos contraceptivos. Então em maio resolvi que era de tomar vergonha na cara e voltar a usar remédio, pois estava cansada da tal "sacolinha", como meu marido fala.

Comecei no inicio de maio e minha garganta inflamou como já contei aqui, e fiquei muito mal e tomei muito antibiótico, então parei de tomar o anti, pois já estava cheia de remédios e eles cortavam o efeito.

Em junho eu ainda não estava tomando, pois ainda estava com antibióticos. No iniciozinho de julho a menstruação veio e comecei a tomar o remédio, mas fiz brincadeiras sem camisinha no 2º dia do remédio. Nem me toquei de nada.

Depois de umas 3 semanas, comecei a acordar com muito enjoo. Comia e melhorava.
Meus seios estavam doendo além do normal, senti uma colicazinha chata por 2 semanas.

Então eu pensei: É, to grávida. Mas como a monstra já estava pra vir, falei que ia esperar e não fiz exame.
Então semana passada ela veio, mas veio matando. Meus Deus, que cólica.

E sabe, mesmo não estando nos meus planos, fiquei triste quando ela veio.
Já havia começado a pensar em como eu faria, como contaria pras pessoas...
Mas não foi dessa vez, acredito muito que os sintomas foi pelo remédio, pois sempre dou reações quando começo a tomar o anti.

Mas depois desse mini susto, eu e marido começamos a pensar um pouquinho mais no assunto.
Quem sabe ano que vem um baby apareça em nossas vidas.

Voltei!

Nunca fiquei tanto tempo com a garganta doendo, mas foi bom.
Apesar da dor, não me incomodou a comer. Apesar da gripe, me diverti muito.
Vi 2 temporadas completas de "2 Broke Girls"
Vi a ultima temporada de "Big Bang Theory"
Comecei a assistir "Modern Family"

E como perceberam, AMO séries.
Além dessas assisto
*Revenge
*Greys Anatomy
*Friends (Essa alias já vi e revi varias vezes e NUNCA me canso)

Greys Anatomy e Big Bang Theory sou muito fã mesmo.

Bom, além de ver bastante séries dormi muito. Descansei pra um mês, além de ter trocado a noite por dia por 1 semana.

E claro visitei os blogs.
E como estava com saudade de escrever aqui.

No mês de maio passei por muitas dificuldades, ainda não estou pronta para falar de todas, mas de uma irei falar.

Quando nasci tive muitos problemas respiratórios, fiquei em balão de Oxigênio e com tudo isso aos 4 anos retirei as amídalas. Sou extremamente alérgica e todos os anos minha garganta infecciova. Isso até os 16 anos. De lá pra cá, apesar da alergia, não tive mais problemas com a garganta, até Maio. No começo do mês 05, acordei com uma dor muito grande, fui ao hospital para a receita de antibiótico, o médico me passou Amoxilina. Tomei por 5 dias e piorei muito, minha garganta encheu de placas e não conseguia beber nem água, perdi cerca de 8 kg. Chorava muito, voltei ao hospital, fraca, e descobri que meu organismo já tem resistência ao remédio, pois as muitas vezes que tive essa mesma infecção tomei esse remédio. Comecei a tomar Clavulim, porém ele me dava muito enjoos. Ou seja a garganta melhorou muito pouco e continuava sem comer, pois não conseguia, depois de 4 dias me levaram ao hospital de novo, mas por não conseguir alimentar. Estava fraca, me passaram Dramim b6 ou Buscopam Duo. Queriam me internar, mas me comprometi a comer. Foram mais 6 dias horríveis, comendo forçada e com dor. Teve dia que demorava 1 hora para almoçar. Isso porque eu comia meio prato de comida. Me foquei em gelatinas, iogurtes, sucos, sopas.
E porque estou contando isso? Bom porque estou sumida do blog e sim, minha garganta inflamou novamente. Mas dessa vez parece ser viral, estava muito gripada e a garganta irritou pela quantidade de espirros (dedução minha né gente).Estou alimentando normalmente, não tenho febre, só a cabeça que foi um pouco as vezes. Mas a dor tira a vontade de postar. Então, assim que estiver 100% volto e conto novidades.
Então... Beijos e até o mais breve possível.

Aleatoriedades que se passam em minha cabeça
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Na minha família tem inúmeros gêmeos.
Tenho tias, primos, tios avós...
E gente, posso parecer maluca, mas é meu sonho.
As pessoas falam comigo assim: "Cuidado com o que deseja que pode acontecer". E fico toda feliz, porque mesmo que falem isso no sentido ruim, eu levo para o lado do" tomara que sim".

Sei como é difícil, convivo com isso diariamente.
É meu sonho.
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Até ano passado queria muito ter uma menina.
Hoje quero muito ter um menino.
Se pudesse teria uma casal de gêmeos.
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Quando eu namorava brincávamos que iriamos ter 8 filhos, de tanto que o Diogo AMA criança e tem vontade de ter filhos.
Mas na verdade o Diogo tem vontade de verdade de 5 - LOUCO
Eu queria 1, pelo trabalho e pelo dinheiro, mas fui filha unica por quase 10 anos e odiava o fato de não ter irmãos e depois que tive, odiava a diferença de idade, é guerra.

Hoje depois de muitas conversas, decidimos ter 3, mas claro que depois do primeiro, essa conversa vai acontecer denovo.
Outro medo é ter gêmeos na primeira vez e depois tentar o terceiro e vir mais gêmeos, acho que ai eu enlouqueço.
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E hoje estou lá no Minha Mãe que Disse

Dá uma passadinha lá vai?!
Estou contando um grande segredo!

03 de Julho de 2010 - Sábado

Acordei bem cedo, aliás, dormi foi bem difícil.
As 8:00 estava no centro da cidade em um estúdio de fotografias, iria pegar minhas 30 fotos, em seguida fui andar pelo centro, comprei 1 pacote de bombom, comprei pirulitos, daqueles iguais aos do Chaves, um pote para ser mais exata, comprei papel celofane, comprei isopor, passei em uma loja e peguei um lindo vestido.
Cheguei em casa já as 14:00. Meu Deus estava muito atrasada.
Fui para o salão, fiz as unhas, vi umas crianças lindas se arrumarem e ficarem iguais a princesas, estava tão emotiva. Vi meu noivo me entregando uma caixinha e sem querer a deixei cair...p%#$5 perdi a pedra do anel. Justo hoje!
Arrumei o cabelo, fiz uma maquiagem perfeita e vesti o lindo vestido, escolhido 9 meses antes.
Me olhei no espelho: Irreconhecível...Ops, espera ai, ta faltando o brinco, cadê o brinco. Deixei em casa.
Eu tenho um aqui, te empresto - Escuto ao longe. Que sorte!
Meu carro chegou...nervosa, nervosa, feliz!
40 minutos de carro, cheguei. Tira foto, mais foto. São 19:15, era para ter começado as 18:45. Detesto atraso.
Pergunto porque demora tanto. Ah! O cara do som não montou o som, vamos buscar um som e montar aqui. Calma, respira, mais fotos.
1 hora e 30 minutos de atraso e começa.
Saio do carro, como está tudo lindo, perfeito e depois de 30 minutos de cerimonia, estamos enfim casados.
Fotos, fotos, fotos...meu Deus que Fome...não comi nada hoje.
Abraços, carinhos, feliz, mais fotos.
Hora de ir embora.
Passamos no posto, eu e meu agora marido, para abastecer e a frentista pergunta as 2:30 da madrugada:
Vocês se casaram agora?
Olho para o vestido escolhido há 9 meses...era tão obvio. Mas sou educada e respondi: Sim, agora eu sou CASADA!

3 anos de muitas dificuldades, conhecimentos, alegrias, cumplicidade, sonhos, descobrimento e muitas outras coisas.
Não poderia estar mais feliz de ter escolhido você para ser meu par. Te amo Diogo. Que venham muitos e muitos outros anos a se comemorar.

Os meus conceitos sobre mim como mãe sempre foram: Vou ser a melhor do mundo.

Comecei algumas mudanças na minha vida, isso quem lê aqui sabe. Vou colocar aqui algumas coisas que já estou fazendo:

* Voltar a faculdade:
O problema da faculdade não está no curso, está em mim. Ja resaltei aqui que, largar o curso e cismar com medicina era apenas uma fuga dos meus reais problemas. Antes eu era feliz no meu curso e do nada passei a odiar e larguei, tudo pra ficar em casa.

* Voltar a trabalhar:
Outra fuga, sai do emprego em fevereiro com o pretexto de arrumar a casa e dedicar a faculdade. Resultado: sai do serviço em 1 semana e 2 semanas depois estava largando a faculdade. Comecei a fixar em período integral dentro de casa, resultando em muito tempo ocioso e mais tempo para minha cabeça ficar pior. Já estou na saga por um emprego novo. Sobre cuidar da casa, estou preferindo pagar alguém para vir aqui 1 ou 2 vezes na semana, já que quando eu voltar a trabalhar e estudar, vou sair de casa as 8:00 e só chegar as 23:00. Mas já estou na reta final do curso.

* Voltar a fazer esporte:
Por enquanto não comecei por pura preguiça( Vergonha), mas pretendo ao menos caminhar. Como ainda não consegui o emprego, não tem como afirmar se voltarei a natação. Estou procurando empregos de 6 horas ou meio expediente, pois assim me sobra tempo de nadar, algo que é minha paixão. Fiz natação dos 3 aos 13 anos, voltei ano passado, mas o horário do meu antigo emprego não me permitia tempo.

Acredito que um corpo saudável, nos ajuda a ter uma mente saudável. Já vejo grande melhora nessas 2 semanas. Nunca tive sintomas graves das síndromes, apenas me desanimei e me deixei levar pelos problemas. Estou adquirindo minha confiança de volta e estou pronta pra lutar contra os pensamentos ruins que tanto me desanimam e me põe medo. Estou aprendendo a treinar a mente a não ser tão anciosa e ensinando a mim que a vida é hoje e que devemos viver um dia de cada vez.
Parece clichê, mas para minha mente e minha doce sanidade está funcionando.

Dia desses, sai com minha avó, ela queria comprar 2 guarda roupas e fui com ela.
Entramos na loja de móveis e então ela para numa parte da loja cheia de brinquedos para bebês e me fala:

"Poderíamos estar comprando para você, mas você não quer" e saiu andando rindo, com a cara mais  sem vergonha de "Ela vai ceder ao pedido da vovó, to quase lá".

Acho muito engraçado a pressão social para com nós mulheres.E tanto 'quando?' que tenho até medo.

Quando adolescente a frase é : Quando você vai arrumar um namorado?
Quando namorando: Quando vão parar de enrolar? Quando sai o casamento?
Quando finalmente casa: E o bebe? Vem quando? (me perguntaram isso no meu casamento...)

E me pergunto? E depois? vão perguntar o que? Porque né? Uma hora há de se acabar as perguntas...ou será que não?

Vai ver no meu momento de puro bom humor sarcástico soquenão eu mesma faça uma boa pergunta aos perguntadores de plantão, chego de mansinho como quem não quer nada e então faço a pergunta final, observem o tom da conversa:

"Oi fulano, tudo bem, então depois de você arrumar um namorado, casar, ter filhos, quando é que você vai morrer?"

Porque gente...haja gente curiosa e palpiteira viu?A vontade é justamente essa as vezes.
Não digo isso referindo a família, deles eu realmente entendo a ansiedade, sou a 1ª netA, casei vai fazer 3 anos e o único bebe da família mora a mais de 800 Km de distancia.
Me refiro a gente que nem conheço, gente que me para na rua e por conhecer meu pais se achem no direito de perguntar e dar o palpite a minha resposta.

Não me importo com o perguntar, coisa natural do ser humano, mas sim com o palpite. Ex?

(eu) Ah, vou esperar mais um tempo, quero fazer algumas coisas antes, depois vou me dedicar integralmente a isso...

(fulano) Mas se esperar demais vai ficar velha (oi?), vai ser mais dificil perder o peso (oii?), vai ficar pelancuda (oiii????) e seu marido vai te largar com o filho, vai embora para marte e você nunca mais vai ouvir falar na criatura (oiiiii?????) e você triste, solitária, gorda e pelancuda, jamais há de conseguir correr atras do seu rebento que dará muito trabalho.

Exageros a parte isso as vezes me tira do serio.

                                                            1º dia que saímos juntos


                                                   Conhecendo a família de GV do namorado

E então que ontem foi meu aniversario.
Feliz por completar 23 anos, mesmo que este ultimo ano tem sido bem complicado, já começo a sentir uma mudança.

Obrigada Deus por mais 1 ano que o Senhor tem me sustentado, me Amado e cuidado de mim.


Happy 23 Years Old

Um dos meus maiores problemas com minha ansiedade são as noites.
Elas são praticamente insones. Dormir é algo que me custa. Dá muito trabalho. Rolo de um lado para o outro, penso em mil coisas ao mesmo tempo, tento resolver o que vou fazer o resto da semana, do mês, do ano...
E me pergunto todas as noites que passo insone...e quando eu tiver um filho????
Serio...tenho pra mim que o menino nasce e o meu sono há de aparecer, do lugar que ele está escondido há anos.
Gente sou total a favor da tal lei que diz que se algo pode dar errado, vai dar.
Então, será que meu problema de sono seria um simples filho?
Ou pior, será que meu filho vai ser bom de cama, apenas para me contrariar e me deixar a noite insone sozinha...
Pior, ele vai dormir a noite e ficar acordado durante o dia????(Quem faz isso gente?Ah É todo mundo menos eu)
É filho, você nem foi gerado, mas saiba, mamãe aqui tem deveras expectativas em você.
*****

Filho...saiba que sua mãe é insone, mas pelo menos é inteligente, pelo menos é o que diz nessa reportagem:
http://noticias.r7.com/saude/noticias/pessoas-mais-inteligentes-dormem-tarde-diz-estudo-20120619.html?question=0

**Aviso**

Texto longo, desabafo! Ah! Por favor...leia até o final e comenta se ler????

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Sou uma pessoa inteligente
Sou uma pessoa nerd
Sou uma pessoa que é feliz
Sou uma pessoa que ri atoa
Sou uma pessoa que faz muita, muita palhaçada!

Mas... Perdi a confiança em mim

Quando adolescente, eu era a nerd da sala, mas a nerd gente boa sabe?
Aquele tipo de pessoa que tira notas altas, bem altas, mas que é divertida, brinca, faz bagunça...prova disso é que sentava na ultima carteira e tagarelava igual maluca. Sentava com 6 amigos e como estudávamos de 7:15 as 17:30 dormíamos muito nas aulas. Mas isso NUNCA afetou meu rendimento escolar. Sempre fui responsável e fazia os meus trabalhos perfeitamente.
Saí do ensino médio técnico em formação gerencial com um futuro promissor. Meu professores me elogiavam muito, tirei 100 no meu estágio. Comecei a cursar Publicidade e Propaganda. AMAVA o curso de paixão, tinha um estagio (do curso técnico ainda, fiz 2 estagios) que amava e um namorado (que vinha desde o 3º ano) que me apoiava.
Mas perdi a confiança, foi como uma bola de neve...tive que sair do estagio que amava, pois já havia formado e só precisava cumprir 220 horas e o meu contrato foi de 1 ano, com promessa de renovação, pois era excelente profissional, o curso da faculdade não tinha reconhecimento do MEC (o curso era novo, minha turma era a 6ª) e me deixei levar com a turma do "Vou largar e procurar uma faculdade melhor". Tranquei a faculdade e resolvi me casar. Isso eu tinha 19 anos, porém passei em uma federal, meu casamento era em julho e como eu iria para Diamantina? Um lugar onde não existe o campo de emprego do meu então futuro marido?
Fui pelo meu coração e fiquei. Dentro de 6 meses eu estava com 20 anos e me casando.
Arrumei um emprego de operadora de caixa em um hipermercado e minha confiança em conseguir algo na área se esvaiu, me acomodei. Odiava meu emprego, chorava muito.
No desespero fui fazer uma faculdade. Amo Biologia, mas fui fazer Engenharia Química, pois como sou boa em química iria me dar bem, e não tem como um engenheiro químico não ter um futuro certo? ERRADO

Não se tem futuro em curso que você não gosta, pelo menos não eu. E cometi um grande erro em ficar empurrando com a barriga para não ter a cobrança da minha família de trocar de curso outra vez, perder mais dinheiro e não concluir algo que comecei. Empurrei até o começo desse ano. 5º periodo. Larguei o meu emprego, larguei a faculdade e me tornei algo que sempre falei que não faria...Viraria um dona de casa que não faz nada da vida e vive com o dinheiro do marido. Tudo aquilo sobre mim lá em cima, mudou. Meus medos tomaram conta da minha mente e estagnei.
Desde então já falei que iria fazer medicina, pois amo a ideia de fazer partos... Mas cá entre nós, isso é balela.
Comecei ontem uma terapia que envolve 1 psiquiatra e 1 psicologo, devido aos meu ataques de panico recorrentes e descobri também uma leve tendencia ao TOC.
Porque estou falando isso? Porque na minha descoberta em ser mãe, vou ter que passar por esses processos, e aos poucos vou me abrindo mais, contando mais.
O primeiro passo vai ser achar aquela menina lá de cima, confiante que sabia o que queria. Descobrir o que realmente quero fazer profissionalmente.
E sim, vou desabafar aqui.
Não tenho ninguém me seguindo, se tenho, dê um sinal please (risos)...mas entenda que apesar de amar o assunto mãe, no momento ele não será predominante...isso faz parte da minha descoberta.

Por que tenho que esperar tantos anos para ser mãe, se esse é um sonho do meu marido e um desejo que já tenho no meu coração??? A resposta é muito fácil!

SOU DOIDA
Não, não estou brincando.
Custei para tomar a devida coragem e desabafar sobre isso aqui no blog, mas vamos lá.
Ta bem que exagerei na loucura, mas sim, tenho um distúrbio fobico. Tenho síndrome do pânico e traços de Toc.
Tenho crises terríveis de ansiedade e hoje depois de muito me calar, resolvi encarar o meu problema de frente e ir atrás de uma psiquiatra. Fui e amei, é muito bom poder falar com alguém que entende o que passa na sua cabeça, amanhã começo a terapia. Sempre invento desculpas para postergar o filho, faculdade, dinheiro...mas a verdade é que quero estar mentalmente curada para ter um filho e não matar o menino de superproteção.
Então, tô animada!
Fazer o tratamento direito para que assim, quem sabe eu possa engravidar o quanto antes.
Beijos

Fico pensando, que tipo de mãe eu vou ser?

Sim pessoas, sou anciosa, devo engravidar nem sei quando, mas sim, penso muito nisso.

Tenho muito medo de ter filhos no mundo de hoje, esta tudo tão complicado e os valores estão tão invertidos que tenho medo de sufocar o meu filho e não o deixar respirar. Quer um exemplo?!
Final de 2011, eu com 21 anos e minha irmã com 11, chamei ela para ir a SP comigo presente de aniversario (12), iriamos dia 10 de dezembro e voltaríamos dia 21, só nós duas. Saindo daqui de Ipatinga de ônibus até BH e de BH para SP de avião.
Acontece que na ida ela comeu uma coxinha com Catupiry e 1 hora depois ela estava vomitando as tripas dentro do ônibus. Ainda faltava 2 horas de viagem e a cada 15 minutos ela vomitava e ela se trancou no banheiro e dava para escutar ela vomitando, o que eu fiz?

a) Ajudei, acalmei.
b) Chorei, chorei muito, liguei para minha mãe aos prantos e falei que ia voltar no primeiro ônibus.

Letra b com certeza né!
Chegando em BH teria que ir para o aeroporto, demoraria 1 hora, o que fiz? Fiz a menina dormir. Chegando em confins comprei um dramim e a proibi de comer qualquer coisa. Isso porque ela tinha vomitado e estava morrendo de fome, ela ficou de 8 da manha até as 18 horas sem comer NADA. Eu quase matei a menina de inanição.
Resultado: no dia da volta ela não comeu nada porque eu não deixei, almoçou as 12 horas e só foi comer de novo a 00:00 já que o voo atrasou 2 horas, teve acidente na estrada e ficamos parados umas 3horas e chuva gente, muita chuva.
Pois então...ela nem percebeu, eu dei um remédio pra ela e antes do avião decolar ela estava dormindo...só acordou em Ipatinga quando chegamos no carrinho de hambúrguer.

Isso porque ela tinha 12 anos...imagina com meus filhos? Um rn? Acho que pós maternidade não terei nunca mais uma noite de paz. Medo de enlouquecer. Já me imagino passando a noite em claro, com a mão na barriga do nenem para ver se ele esta respirando.

E me perguntam porque tenho tanto medo de ser mãe?!
Vou enlouquecer a criança.

Dormir na nossa cama de solteiro na casa dos pais é terrível.

A minha vizinha dos fundos, ou seja ela mora na rua de trás, porém sua casa faz divisa com a minha, então, minha tal vizinha construiu um barracão, e colocou o telhado na parede da minha casa, na parte que da para o meu quarto, entedeu??? Não??? Ah! É isso ai mesmo .

Então que quando chove, a água acumula na telha, que não tem para onde ir a não ser para a  parede do meu quarto, fazendo que o gesso de uma parede mofasse e agora caiu. Eu sou extremamente alérgica e tenho sérios problemas respiratórios, causados por problemas no meu nascimento.

Então que minhas vias aerias infeccionaram, minha garganta, ouvido, narinas e tudo que imaginarem...tô de castigo na casa dos meus pais, pois não posso nem entrar na minha casa. Já morreu quase 300 reais em remédios e exames, e vou ter que fazer um tratamento de 1 ano com vacinas =[

Mas como estava dizendo lááá em cima...Meu Deus, como é terrível dormir na casa dos pais, meu marido esta em casa e estou dormindo no meu antigo quarto de solteira...mas não é meu quarto mais, não me sinto em casa, e o mais estranho é que vivi ali por 20 anos, a mesma cama, o mesmo guarda roupa, mesma cômoda, tudo dp jeito que deixei, e estou odiando. Estou na minha casa nova há 2 anos e 10 meses e hoje estou aqui, dei uma escapada e como estou melhor vou passar a noite aqui, pois PRECISO dormir na minha cama, pois lá nos meus pais, acordo TODA HORA, parece relógio. Além da febre e das dores, ficar sem dormir é sacanagem. Então como tem 48 horas que não dou febre, me dei o direito de passar 1 noite em casa, com meu marido que estou morrendo de saudade.

Como vocês se sentem dormindo fora de casa??? É tão estranho como estou achando?

Então que eu quero ser ginecologista/obstetra.

Desde criança aprendi que o parto normal é de gente doida, gente que gosta de sofrer, que legal mesmo é ter plano de saude e agendar logo o dia do nascimento do Baby.
Pensava assim até me casar e começar a pensar que um dia sim, eu seria mãe. E como seria a Jessica mãe? Quais seriam as minhas escolhas?
Pesquisando encontrei alguns blogs e me apaixonei por esse mundo...vi que o normal mesmo é o Parto Natural, que o bebe venha no tempo dele, com o mínimo de intervenções possíveis, que as gestantes muitas vezes são enganadas pelos seus médicos que lhes dão falsas indicações para cesáreas. Eu tinha um amor muito grande por medicinas desde os meus 14 anos, porém aqui na minha cidade só existe 1 faculdade da mesma e particular, hoje R$ 4.500,00 a mensalidade. A novidade é que teremos agora uma federal, e eu sei que posso passar, difícil,não impossível.
Nunca soube exatamente do que mais gostava na medicina, hoje com certeza é a parte de obstétricos e ginecologia.
Quero fazer minha parte, quero sim ser uma medica verdadeira e mostrar todas as verdades.
Boa sorte para mim!

Bom, nem me apresentei não é?
Sou Jessica, tenho 22 anos, casei aos 20 anos.
Meu marido tem 24 anos.

Eu e meu marido combinamos que antes de pensarmos em engravidar temos algumas metas a bater.
# Comprar nosso apartamento.
Moramos em uma casa do meu pai, não quero me acomodar, quero ter uma coisa que seja minha e do meu marido.

# Viajar a dos em um destino nacional e outro internacional.
Ainda não conseguimos viajar juntos, ou como dizem meus pais, ainda não tivemos nossa lua de mel, por diferença de férias, falta de dinheiro, cirurgia do marido. Cada ano foi um obstáculo, mas planejamos fazer essas viagens em Janeiro, creio que já deu certo os planos.

# Terminar a faculdade.
Ai esta o grande dilema, tranquei a minha faculdade no inicio desse ano, estava no 5 período, exatamente no meio do curso, porem não quero ser engenheira química. Quero ser medica, ginecologista/obstetra para ser mais exata, o que me remeta esperar no mínimo mais 6 anos se eu passar de primeira em uma federal, pois não tenho R$4.500,00 por mês para pagar particular. Dai que meu marido quer que tenhamos nosso filho em 2015.
Isso esta me consumindo, não sei bem o que fazer.
Por mais que ele me ajude a responsabilidade é mais da mãe e como ter um filho e estudar medicina???? Isso veremos quando eu passar no curso.

Sou irmã mais velha, mais velha mesmo visto que minha irmã é 9 anos e 6 meses mais nova que eu.
Penso que ser mais velho já é duro, quase 10 anos, pior ainda, porque né?! Tinha tudo pra mim e do nada tem um ser invadindo meu espaço e roubando minha atenção, não há maturidade que vença o ciúmes, por mais preparada e feliz que a pessoa está, afinal a mãe estava a 8 anos tentando engravidar e um irmão era sonho.
1 ano do nascimento da minha irmã e passado o ciúmes e ela estava finalmente se tornando engraçadinha, meu avô materno adoeceu, eu ajudava muito a minha mãe com minha irmã e adorava, porém com meu avô doente a situação complicou, pois minha mãe teria que ajudar a cuidar dele e eu olharia minha irmã enquanto ela ficava com o seu pai. Então eu ia para aula, almoçava, fazia dever e pegava minha irmã, ia para a casa da minha avó paterna com ela e minha mãe nos buscava a noitinha. Isso durou até 2004, quando infelizmente meu avô veio a falecer (descançar melhor dizendo).
Acontece que nesses 4 anos eu traumatizei. Traumatizei, pois minha irma era um doce e do nada era a maior birrenta.
Traumatizei, pois tinha que carregá-lá a todos os lugares que eu ia.
Traumatizei, pois não queria olhar uma criança, queria uma irmã e não uma filha.
Culpei muito minha mãe, e a culpei com hormônios de adolescente.
Falei que nunca queria ter filhos...e isso era a maior verdade da minha vida até conhecer o Diogo.
Ele é uma das pessoas mais paternais que conheço e seu maior sonho é um filho.
Comecei uma terapia e hoje não tenho mais trauma, hoje, entendo muito minha mãe, hoje eu faria tudo de novo por elas, hoje eu quero ser mãe.
Mas ainda não estou pronta, ainda estou me preparando...
Hoje estou me descobrindo, descobrindo o meu lado mãe.
Criei esse blog para expor e desabafar meus medos, sentimentos, alegrias...
Então, vamos juntos descobrir o meu lado mãe.